UNO BIEN MEXICANO

LA 'RINCARNACIÓN'

Dos campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnacion??.

- Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino tixplico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, Maria, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta
su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío
José y tu hermano Remigio, los que se hogaron en el río.

Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus
familiares.

- Mira, Maria, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo
Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que
por que llora.
Ella le contesta:

- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por que Maria??
- Por que a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!

Aqui va un surtidito de chistes rapidos para distraerse mientras se construyen algunas cosas en el game

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente..
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

- Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás.... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita:
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.


PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.



CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo, y deje de beber.

Un día leí que coger era malo, ...y deje de leer.


GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

como que angel le gusta el sexo y el porno xD una broma xD wii prondria un chistes pero ni se me ocurre ni uno ah este

un dia jaimito le dice a su papa
papa papa como se si un hombre esta borracho

su papa le dice
miras ah esos dos hombres si yo estuviera borracho estuviera viendo 4 xD

jamito le dice pero papa si solo hay 1 xD

(su padre estaba borracho xD )

Que te hace pensar eso rave ???
yo soy puro paz y amor

mm como una br oma pero si eres mucho amor se te nota xD

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cerditoss y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contesta…
¡Sí, mis suegros!

Saben que le dijo la mamá de Blue Demon a la del santo…………………..Felicidades!!!

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar…
Ah, caray! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
¿Por qué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo…
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore.
¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas.

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta
- Apenas abrió la puerta, y e vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
‘-Batman, qué hay para cenar?’

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

- “Camarero!, el pan esta blando!”
- “Pues digale que se calle”

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
-’Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa’
- ‘No, no es eso’ Es que hoy ha sido el peor día de mi vida:
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden
Luego al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron.
Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá;
Y ya cuando por fin iba a terminar con todo esto, ¡llega usted y se toma mi pinche veneno!’

En una de esas pláticas clásicas que no pueden faltar entre la pareja donde ellas se ponen chiqueonas ella le pregunta a él…

Ella: Amor, cuando muera… vas a llorar?
Él: (leyendo su libro y tranquilamente contesta) Claro mi amor.
Ella: y después, te volverías a casar?
Él: (con tono muy suave) Pues mira, dificilmente, pero… lo pensaría, guardaría luto bastante tiempo.
Ella: Hay, que lindo! pero… si te casaras de nuevo, dormirían en nuestra cama?
Él: no, claro que no.
Ella: la dejarías usar mi ropa?
Él: no, amor.
Ella: mis joyas?
Él: claro que no.
Ella: y usarían mis palos de golf?
Él: no lo creo, ella es zurda.
Ella: QUEEEEE?????

ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Dos amigas
- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.

JAJAJAJA BUEN CONSEJO ESE DE RECORDAR EL ANIVERSARIO CUATRO VECE SAL AÑO...

...
NO ESPEREN...

NO ERA CONSEJO ERA CHISTEEEE...

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un mexicano, un gringo y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón,
y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones,
y el millón restante es la mano de obra.


El último,
que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,
resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted,
otros 3 para mí,
y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.

sorri per nesesito ayuda kon materias primas para subirle el nivel al ogar del eroe es para konkistar un oasis y varios maas asi podre tener muchas materias primas y ayudar al ke nesesite materias primas bay saludos kon lo ke puedan ayudar todo sirve salu2

loco lo sienti te hubiera ayudado si hubieras puesto este post en ayuda c osa que no tienene nada que ver aca y eso no es muy indispensable mas indispensable y que se deveria ayudar es pra las aldea o extesiones espero que no este siendo grosero

que bueno los chistes despues pondre uno pro ahra no se me ocurre ni uno

FELIZ NAVIDAD ..... JO JO JO

JAJAJAJA RICARDO ERES GENIAL

uno mio espero y les guste
Mi primera vez


¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

jejeje ke pensaron